|
Анекдоты
| |
| jay | Дата: Четверг, 27.03.2008, 18:26 | Сообщение # 1 |
 Рядовой
Группа: Администраторы
Сообщений: 16
Статус: Offline
| 1.Во времена студенческого жития-бытия в общаге наступил момент, когда тараканы просто-таки достали.
В связи с этим был куплен китайский противотаракановый мелок. Так как приближались выходные, у меня выпала удача съездить на пару деньков домой к родителям.
Соседям по комнате был выдан мелок и соответвующие указания порисовать стены и нижнюю часть мебели.
Вернувшись в понедельник утром, я увидел замечательную картину - По всей комнате в перемешку с вещами валялись пустые бутылки, в комнате стоял стойкий, режущий глаза запах перегара, на кроватях валялись храпящие тела, в общем обычное утро в понедельник.
Но... Все стены, мебель, двери и холодильник были покрыты лозунгами сделанными китайским мелком:
"ТАРАКАНЫ - ПИД....СЫ", "TARAKANY GO HOME", "Е...Ь ТАРАКАНОВ В Ж...", "ТАРАКАНЫ, ИДИТЕ В КОМНАТУ № 720".
Вы можете не верить, но никогда еще китайский мелок не был так эффективен.
Тараканы исчезли надолго.
2.-"купил мелков от тараканов...."
-"и чё?"
-"Да вон сидят в углу, рисуют.."
3.Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник собаке:
- Иди, посмотри, что там такое.
- Пошел ты! Я и отсюда могу погавкать
4.Настоящие мужики не плачутся начальству в жилетку, они туда сморкаются!
5.Комиссия принимает новый дом. Проверяют звукопроводность. Два члена комиссии зашли в соседние квартиры, и один кричит другому:
- Коля! Ты меня слышишь?
- Дурак, я тебя вижу.
6.Скоро в кинотеатрах страны: Том Круз,Брэд Пит и Дмитрий Харатьян в остросюжетном супербоевике- "Какого хрена здесь делает Дмитрий Харатьян?"
7.Чукча едет по тундре:
- Стоп, сани!
- Стоп, собаки!
- Стоп, олени!
- ITS MY LIFE!
8.Встречаются два системных администратора, и один спрашивает другого:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот сервер вчера "упал".
- Ну да ты что, его до сих пор не "поднял"?
- Поднял, но он со стола упал...
9.Гейтс получил Hобелевскую премию по экономике и медицине за то, что первый додумался продавать геморрой за ТАКИЕ деньги.
10.летят Шерлок Холмс и доктор Ватсон на воздушном шаре вдруг начинается ураган и уносит шар в неизвестном направлении, через некоторое время сквозь туман они видят вершину горы и сидящего на ее вершине человека. Ватсон кричит человеку:
- Уважаемый где мы находимся?
Человек ничего ни отвечает и только когда шар уже далеко отлетает от горы кричит в след:
- Вы находитесь на воздушном шаре!!!
На что Холмс говорит Ватсону:
- Это был программист!
- Как вы догадались Холмс?
- Элементарно Ватсон! Во-первых, он долго думал над ответом! Во-вторых, он дал абсолютно правильный ответ, а в третьих этот ответ на *уй никому не нужен!!!
***
У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы.
Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы моешь? А он говорит:
- Звонок у нас очень громкий, а кот - очень пугливый!
***
Студент собирается на свидание:
- Мам, дай денег!
- Нет, не дам.
- Ты внуков захотела, что ли?
- Сейчас, сынок, вот деньги...
***
В общественном туалете рядом писают очень толстый мужчина и маленький мальчик.
Мальчик громко кричит — «Дядя, дядя, я вижу вашу п*сю».
Мужик смотрит на мальчика и говорит — «Ну, раз видишь, передай ей привет, я её уже лет 10 как не видел».
***
- А почему журавли на юг клином летят, и один впереди все время? - У него карта. *** Попросил Иван Царевич у Василисы Прекрасной десятку на пиво. Отказала ему Василиса. Как была жабой, так ей и осталась... *** Жил-был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "НЕТ!!!"
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в говно, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел, когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
Конец.
|
| |
| |
| jay | Дата: Четверг, 20.05.2010, 15:47 | Сообщение # 2 |
|
Рядовой
Группа: Администраторы
Сообщений: 16
Статус: Offline
| Попала Золушка на бал, познакомилась там с принцем, да в полночь убегать ей надо было - как фея велела. А убегая, потеряла она хрустальную туфельку.
Стал принц искать полюбившуюся девушку. Кому ни примерит туфельку из придворных дам - всем мала. Издал он тогда указ: женюсь на той девушке, которой туфелька на ногу налезет. Но не успел он гонцов по стране разослать, как из ближайших лопухов вылезла Дюймовочка. Туфелька ей не то чтобы на ногу налезла, она и с головой туда поместилась. Делать нечего, пришлось принцу жениться, как и обещал.
И жил он долго и несчастливо, потому что Дюймовочка оказалась злая да сварливая, да и в сексуальном плане у них проблемы были.
Мораль сказки проста: внимательно надо относиться к составлению официальных документов, чтобы не было разночтений.
Жена:
- Ты недостаточно серьезно ко мне относишься.
- Ааа! Прикольно!! Оно разговаривает!!! - Представь себе мир наоборот.
- Это как?!
- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днём спят, а ночью работают.
- Ага, а на заборе х... написано слово "Мел". Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Выбегает девочка:
- фруктов нету ни х*я, пейте сок "моя семья"
Режиссёр: - девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова: - а я фея без х*я, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, не без х*я, а просто - фейхуя!
Выбегает ещё раз:
- а я просто без х*я, пейте сок "моя семья"
***
Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки:
"25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена.
В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине."
фото костюма канарейки:
а вот здесь я поняла, что костюм канарейки не самое страшное что мог сделать папа:
***
|
| |
| |
| jay | Дата: Четверг, 20.05.2010, 15:47 | Сообщение # 3 |
|
Рядовой
Группа: Администраторы
Сообщений: 16
Статус: Offline
| Он: я тебя люблю..
Она: и я)
Он: хочу в попу...
Она: иди Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись.
- Да ты совсем малышка: У тебя еще и шерсти нет.
Она ему в ответ:
- А ты что, своим крючком варежки собрался вязать? 16-летний пацан приходит 1-го января домой.
Мать:
- Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын:
- Как всегда, перепились, потом перетрахались.
Мать:
- А девочки были? Приходит папа-людоед домой, приносит гроб с покойником и негра на веровочке
ведет, а навстречу к нему дети выбегают и кричат: "Папа, папа пришел!"
А он:" не будете есть консервы, не получите шоколадку!"
_________________ Он был так хорош собой, что ему подмигивали даже беременные женщины. *** В свободное от работы время прапорщик Догоняйло халтурил - воевал на стороне противника... ***
|
| |
| |
| jay | Дата: Четверг, 20.05.2010, 15:48 | Сообщение # 4 |
|
Рядовой
Группа: Администраторы
Сообщений: 16
Статус: Offline
| Стоят в лесу два гриба: белый и мухомор. Смотрят, идет грибник.
Белый: Ну вот, сейчас опять резня начнется...
Мухомор: Да, кому резня, а кому опять сапогом по роже заедут! *** Одесское кладбище. Надпись на могильной плите:
"СаГочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!" *** Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было написано: "Жизненный опыт приходит с гадами". Она уже было взяла ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, как вдруг задумалась о чём-то своём и... решила оставить всё как есть. *** "С жиру бесится!" - говорили про него всякий раз, когда он убегал от полной жены к стройной любовнице... *** Завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. С нашими игрушками вы всегда найдёте ребёнка там, где вы его оставили! *** Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте - они таки сломали ваш компьютер!
______________________ «Послали в космос Белку, Стрелку и молдаванина. На следующий день Центр управления полетом раздает указания: — Белка! — Гав! — Нажми зеленую кнопку! Нажала. — Стрелка! — Гав! — Нажми красную кнопку! Нажала. — Иона! — Гав! — Не гавкай, идиот! Накорми собак и ничего не трогай!!!» ***
|
| |
| |
| jay | Дата: Четверг, 20.05.2010, 15:48 | Сообщение # 5 |
|
Рядовой
Группа: Администраторы
Сообщений: 16
Статус: Offline
| - Ваша теща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме. У вас есть возможность спасти только одного из них. Что вы выберете:
* пойти пообедать?
*или сходить в кино? *** Сундук смотрит в зеркало, закрыв погоны руками:
- Вот так - дурак дураком...
Убирает руки с погон:
- А вот так - старший мичман! *** Встречаются два сослуживца:
- А я вчера в гостях, сельдь под шубой ел!
- Да ты сука и в армии хлеб под одеялом ел! *** Журналистка берет интервью у боксера: - Скажите, а что вы будете делать, если в подъезде на вас нападет хулиган? - Ну я его… это… ударом в челюсть – и он готов. - А если на вас нападут два хулигана? - Ну, это… Первого я ударом в челюсть – он готов… А второго – хуком слева… - А если нападут три хулигана? - Ну… Первого – в челюсть… Второго – хуком слева… - А третьего? - А третьего у меня день рождения. *** Идут два охотника по лесу. Вдруг один говорит: - Видел? - Нет, а что? - Только что заяц пробежал… Снова идут. Первый опять: - Ну, видел? - Нет. - Лиса мимо пробежала… Идут дальше. Первый снова говорит: - Ну что, видел? Второму уже неудобно. Решил соврать: - Да, видел. - Зачем же ты в него наступил? *** Инспектор ГАИ останавливает водителя:
- Вы превысили скорость.
- Какой же русский не любит быстрой езды? - говорит нарушитель.
- Ваши права!
Какие у еврея права? - отмахивается водитель. _________
|
| |
| |
| jay | Дата: Четверг, 20.05.2010, 15:48 | Сообщение # 6 |
|
Рядовой
Группа: Администраторы
Сообщений: 16
Статус: Offline
| - Почему у тебя такой странный ник - "Один член"?!
- Понимаешь, я родился в Чернобыле. У меня четыре руки, четыре ноги... А как ты думаешь, какой вопрос мне чаще всего задают девушки? *** - Скажите, бывает что Вам слышатся голоса, а Вы не знаете кто это говорит и откуда?
- Бывает доктор и часто.
- Тяжелый случай, и когда это с Вами происходит?
- Когда говорю по телефону. *** Останавливает гаишник автомобиль:
- Ваши права.
- Вот, пожалуйста.
- А вы знаете что у вас проблема с фотографией на правах?
• Какая ещё проблема?! Вот я - третий слева! *** - Плохие лимоны после смерти попадают в лимон-ад.
- А хорошие в Текилу и Мартини!!! *** На лабе. Радостный студент встает из за компьютера и подходит к преподавателю:
- Олег Григорьевич, я сделал! Вам на бумажке принести?
Преподаватель:
- Нет. В спичечном коробке! *** Ребенок никак не хочет заснуть. Жена говорит мужу:
- Может, мне ему что-нибудь спеть?
- Ну зачем же так сразу. Попробуй с ним сначала по-хорошему ***
|
| |
| |
|
